Mamá Rockera archivos - Conexión Rock https://conexionrock.com/category/mama-rockera/ Música | Cultura | Podcast Sat, 08 Nov 2025 21:11:29 +0000 es hourly 1 https://wordpress.org/?v=6.9.4 https://conexionrock.com/wp-content/uploads/2021/09/cropped-cropped-logoconexionrockpng-11-32x32.png Mamá Rockera archivos - Conexión Rock https://conexionrock.com/category/mama-rockera/ 32 32 181523558 Rock and Lovers lanza “Sistema Perfecto” https://conexionrock.com/mama-rockera/rock-and-lovers-lanza-sistema-perfecto/ Sat, 08 Nov 2025 21:09:50 +0000 https://conexionrock.com/?p=21658 Un nuevo capítulo en su trayectoria Mónica Nitro   La banda originaria de Iztapalapa, CDMX,...

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Un nuevo capítulo en su trayectoria

Mónica Nitro

 

La banda originaria de Iztapalapa, CDMX, “Rock and Lovers” inicia una nueva etapa con el lanzamiento de “El Mundo Entero y Tú – Vol. 1”, primer adelanto de su nuevo álbum «Sistema Perfecto”, un proyecto conceptual que busca redefinir su sonido dentro del panorama del rock pop nacional.

Rock and Lovers

El álbum estará conformado por cuatro volúmenes, cada uno con tres canciones.

En el Vol. 1, la banda presenta los temas “El Mundo Entero y Tú”, “Una posibilidad en mil” y “Miedos”. Las letras de las canciones están inspiradas en anécdotas e historias llenas de emociones que invitan a reflexionar sobre el amor propio, la amistad y la vida e invitan a realizar una introspección.

El video oficial fue grabado en la Presa Iturbide (Estado de México) y muestra una narrativa visual que va de la euforia a la conexión que cada persona tiene consigo misma. De acuerdo con Alfredo “Cone”, vocalista, el nombre del álbum es la unión de todos los elementos que, desde su vida y perspectiva, se requieren para crear ese espacio que da satisfacción y paz.

Rock and Lovers

Los másters detrás del Sistema

 

Grabado en Sonic Ranch, uno de los estudios más emblemáticos de Texas, “Sistema Perfecto” cuenta con la producción de Marteen Andruet (Fobia) y la coproducción de Flip Tamez (ex Jumbo) e Iñaki (Fobia, Moderatto). Este trío de figuras consolidadas en la escena del rock en español aporta una visión y diferentes paisajes sonoros a cada uno de los 4 volúmenes, los cuales van a ser únicos entre sí de acuerdo a la propuesta de la banda.

Evolución y madurez

Actualmente la banda está integrada por Alfredo “Cone” (voz y guitarra), Carlos “Chars” (guitarra y coros), Darío “Radio” (batería) y Bryan Alexis (bajo); “Rock and Lovers” nació en 2018 y conectó con el público gracias a su debut “Renacer”, que superó las tres millones de reproducciones en plataformas digitales. Desde entonces, han presentado trabajos como “Astronauta” y versiones de clásicos como “La Parte de Adelante”, de Andrés Calamaro.

Rock and Lovers

Próximas fechas

Para la presentación de este nuevo álbum, “Rock and Lovers” está compartiendo fechas con Esteban Gómez – González, ex vocalista de la banda Odiseo. Después de algunas presentaciones al interior de la República, el cuarteto regresará el 06 de diciembre a Bajo Circuito en la Ciudad de México.

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]]> 21658 No hay vuelta atrás https://conexionrock.com/mama-rockera/no-hay-vuelta-atras/ Sat, 16 Aug 2025 20:55:01 +0000 https://conexionrock.com/?p=20646 By: Mónica Nitro Se acerca el regreso a clases y con él una serie de...

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By: Mónica Nitro

Se acerca el regreso a clases y con él una serie de gastos: inscripción, colegiatura -voluntaria obligatoria-, lista de útiles, mochila, certificado médico, transporte escolar -ya sea privado, combi o guajolotero-, uniformes, zapatos, tenis, etcétera.

Es un mundo de peticiones en los meses de agosto y septiembre, y ya cuando te estás recuperando llega Navidad.

Dicen que los hijos son muy costosos, yo no lo veo así, depende de las cosas, bienes y servicios que les quieras dar, porque en realidad, y sonará muy trillado, tiempo contigo es lo único que piden, al menos los primeros 11 años que quieren estar en familia, pegados a su mamá. Sin embargo, también es cierto que nadie vive de amor.

La comida en estos tiempos es más costosa y si los quieres alimentar sanamente, buscarles opciones con más nutrientes, sin azúcares ni grasas saturadas, pues el valor se eleva. La fruta siempre será una buena opción, aunque el kilo de uva sube el doble de su costo de una semana a otra. La manzana de 35 pesos y el huevo de 50 pesos ya no bajan. Pero como decían las abuelas: «donde come uno, comen dos» o tres, cinco, siete como antes se estilaba tener hijos y más hijos.

Pero no pesa, mientras tengas un empleo, logres alimentarlos y pagar sus servicios, no pesan esos gastos, algunas lo ven como inversión: al rato me mantienen, dicen. Eso tampoco está dentro de mi pensamiento. Claro que yo lo hablo desde mi privilegio, tengo empleos, un marido responsable y, aunque un chamaco es muy tragón y caprichoso, el otro es fitness y nada pedinche.

Precisamente de ese segundo hijo, es de quien quiero hablar en esta su columna favorita.

En la primera publicación les platiqué sobre el primer día de clases del Mónico y quedó pendiente la anécdota de Décimo Meridio. Ese pequeño de sonrisa contagiosa, ojos radiantes y una luz que ilumina cualquier día nublado. Por supuesto que lo regaño, no es perfecto, nadie lo es, menos una como mamá.

Hace seis años, Décimo Meridio entró a primero de kinder, no fue fácil… para mí. Llevábamos 45 meses pegados el uno al otro, incluyendo las 38 semanas en el vientre. Cuando nació decidí renunciar a mi trabajo, además de que mi jefa directa me había dado 15 días de «incapacidad» después del parto. En quince días ni siquiera podía orinar sin dolor por la episotomía, me dolían los pechos por la lactancia y lloraba por todo gracias a la depresión pos parto; así que renunciar fue lo mejor, y podía hacerlo, repito, por el apoyo que tengo.

Tardé tres meses en sacarlo a pasear en su carriola, me daba miedo que le diera: frío, calor, aire, más frío. Éramos felices yendo al tianguis de los miércoles. Cuando menos lo esperaba, Décimo Meridio ya traía un chile cuaresmeño en las manos o tunas, siempre extrema mi criatura. Cuando tenía que ir a la tienda, lo envolvía en su cobija amarilla, lo recostaba en la cama, según él estaba dormido, le ponía almohadas en las orillas y me iba corriendo a la tienda que estaba enfrente de la casa. Después de cinco minutos entraba como loca y la criatura ya estaba morada del llanto, siempre fue muy llorón de bebé.

Íbamos a la despensa juntos, a las clases de titulación en Acatlán, y justo aprendí a manejar por él, por nosotros. Mi amiga, la más fashion, tomaba también esa clase, llegaba a la casa y nos íbamos en el auto, yo con mis nervios, ella con los suyos pero firme. Me daba ánimo para manejar aunque me temblaban las piernas y el labio inferior de la boca. Siempre llegamos con bien. Entrábamos a clase, Décimo en su silla mecedora pateando un juguete y dos horas después nos íbamos.

Al baño, sí, juntos, aunque abría la puerta cuando yo todavía estaba sentada haciendo pipí. En la casa, en la calle, con la familia, al dormir, todo el tiempo juntos. Pero él siempre ha sido independiente, se empezó a bañar solo a los dos años, a vestir a los dos años y medio, a servirse la leche con pan a los tres años, era un señor atrapado en un cuerpo de infante curioso e intrépido. Sus conversaciones incluían palabras como: extraordinario, en la antigüedad, interesante, con base en, hace miles de años, entre otras.

Cuando llegó el momento de la edad escolar, no lo dudamos. Tenía que entrar a primero de kinder con sus dos años once meses. Le compramos su mochila, libretas, pagamos la cuota voluntaria/ obligatoria; su lapicera de dinosaurios, la bata de cuadros azules y cuello blanco, zapatos y tenis ortopédicos porque estaba medio chueco de un pie -la natación se lo corrigió – y el 26 de agosto de 2019 entró a clases.

Una noche antes, el domingo, fue cumpleaños del Vaquero y, como no estuvo todo el día, le preparé de cenar, compré un six de cheves, envolví su regalo y esperé a que llegara. Décimo Meridio lo vio llegar, lo felicitó y se fue a dormir. Yo le di su regalo, lo abracé, me senté en el sillón y cuando pasaron dos minutos escuchando su crónica del día, me puse a llorar.

Ni María Magdalena lloró tanto como yo. Me escurrían las lágrimas una tras otra, una tras otra. El Vaquero me miró desconcertado y le dije: «es que mañana se va a la escuela y ya no lo veré más». Exagerada, sí, pero esa separación es complicada, duele. Décimo Meridio y yo desarrollamos un apego real. No pasa nada si persiste, pero con sus límites. Yo veo a Décimo Meridio viajando, viviendo como hippie en Todos Santos, surfeando gracias a la venta del videojuego que inventó. Lo veo libre, independiente, sano y feliz. Pero si es Godínez de cubículo en el gobierno y está contento, también lo deseo.

Después de 20 minutos llorando, con los mocos escurriendo y suspirando, logré calmarme. Sabía que no podía verme en ese estado catártico, lo asustaría.

En la mañana lo despertamos, desayunó, se puso el uniforme, echó su cabello lacio y castaño hacia atrás y con su sonrisa de oreja a oreja se colgó la mochila. Él estaba listo, yo no.

Llegamos al kinder y, por única ocasión, nos permitieron entrar a la escuela hasta su salón, llevarlo adentro, sentarlo en su silla y despedirnos. Se veía tan lindo. Contento y emocionado. Cruzó sus manitas y me miró, me dio un beso y me quedé hinchada esperando algo más. De repente escuché que me llamaban en la puerta, ya todas las mamás se habían ido, sólo faltaba yo.

Caminé lento de espaldas, no dejé de mirarlo, al llegar a la puerta se me llenaron los ojos de lágrimas, pero lo vi seguro y listo para crecer, así que yo debía dejarlo ir, al menos hasta las 12 que salía de clases y volvíamos a estar juntos. Hoy Décimo Meridio pasa a cuarto grado, ya no le gusta la escuela y a mí me choca hacer tarea (risas).

Disfruten sus vacaciones, recuerden que ellos no saben de marcas, dinero, aplicaciones hasta que una se las enseña.

Con dedicarles tiempo, les basta. Décimo Meridio entró a preescolar en 2019, siete meses después llegó la pandemia y con ella la vida de todas las personas y lo que él conocía, cambió por completo, pero eso se los cuento la próxima vez.

Vivan y dejen vivir, nos leemos pronto en otra entrega de Mamá Rockera.

Au revoir!

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]]> 20646 Maternidad romántica https://conexionrock.com/mama-rockera/maternidad-romantica/ Sat, 10 May 2025 20:07:59 +0000 https://conexionrock.com/?p=19302 By Mónica Nitro El ciclo de la mujer estuvo dictaminado, durante muchos años, como: naces,...

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By Mónica Nitro

El ciclo de la mujer estuvo dictaminado, durante muchos años, como: naces, creces, te reproduces y maternas hasta la muerte.

Hoy en día lo hemos modificado a tal grado que la reproducción, por fin, se ha convertido en una opción y no una obligación de vida, de género.

Aunque todavía existe una gran presión hacia las mujeres respecto a la maternidad. Si los tienes, si no los tienes; a qué edad los tienes, si los tienes y se los queda el papá, y un largo etcétera.

Si me preguntan, personas lectoras, si recomiendo o no tener hijos, no sabría responderles. La maternidad y paternidad es una decisión y práctica muy diferente entre cada persona, aunque hay reglas o normas básicas de supervivencia para criar un ser humano, un humanito, la forma, modos y modales varían de acuerdo a nuestra propia crianza y aprendizajes de la vida. En conclusión, ¿quieres tener un bebé? Da por hecho que será una experiencia única, y que no tiene vuelta atrás.

Cuando me enteré de que sería madre, la primera vez, entré en shock, durante 24 horas pasaron por mi cabeza todas esas cosas que dejaría de hacer, las fiestas, los toquines, los conciertos, viajar, dormir tarde, despertar tarde, ir al cine, ser libre e independiente. En realidad no sabía ni cómo sería, pero así lo imaginaba. Sabía que mi vida y tiempo ya no serían míos. Después de atormentarme, o analizar la realidad, desperté entusiasmada, pues había un ser creciendo en mí, había un corazón más en mi cuerpo y cuando el Vaquero y yo escuchamos sus latidos por primera vez, la vida nos cambió por completo.

Esa sensación única, ese sentimiento inexplicable, esa emoción, los suspiros al aire, la sonrisa al caminar, los abrazos infinitos y el mirar cada etapa de tus hijos o hijas con una sonrisa de oreja a oreja, lo llamo «maternidad romántica». Claro que existen, claro que se sienten, se disfrutan, pero también se oculta esa parte de la maternidad que duele y atormenta, aunque nos pese admitirlo.

Maternidad romántica

 

Cuando nació Décimo Meridio, yo no había dormido en 48 horas, entre el parto y el no saber cómo amamantarlo, la salida del hospital, la llegada a casa, el llanto interminable, yo no había podido conciliar el sueño. Así que cuando llegó la segunda noche del pequeño, yo estaba exhausta. Mi cuñada llegó por la noche a la casa a enseñarnos a bañarlo, lo hicimos bien, siguió con vida y sano, sin embargo, la siguiente noche, yo tenía tanto cansancio que cometí un grave error.

Recuerdo que calentábamos agua con hojas de lechuga, para que le ayudara a relajarse y conciliar el sueño, porque los bebés no están conscientes del día y la noche y entonces lloran, comen y cagan cuando quieren, hasta que aprenden las rutinas del día a día. Colocamos el agua en la tina, le quitamos su pequeña ropa, y lo metimos a bañar. Para entonces yo estaba de pie, pero dormitaba. Le puse shampoo y luego le eché agua con un bote pequeño de crema Alpura. Después el Vaquero talló su cuerpecito, y cuando le eché agua de nuevo, ¡zaz! Se la eché en la boca y la criatura la tragó.

En ese momento desperté de mi letargo y empezó mi primera crisis de angustia. Los médicos te indican que no se les dé ningún líquido que no sea leche materna o de polvo, aunque hace décadas les daban hasta té, hoy no es recomendado. Pues el pequeño Décimo Meridido había ingerido agua, y agua de la llave, y agua de la llave que le echó su mamá. «Mala madre! Descuidada», así me flagelé esa noche. El Vaquero empezó a ver cómo mi cara cambiaba, de cansancio a angustia y desesperación, y me mandó a dormir. Cuando desperté, varias horas después, el Vaquero dormía con Décimo en sus brazos, la siguiente vez que desperté, ya tenía al chamaco amamantando.

A Décimo Meridio no lo saqué a la calle hasta los tres meses, con ocho cobijas, en su carriola del tianguis y de regreso a casa. Décimo fue un bebé sano una vez que terminaron los cólicos y encontramos a un pediatra tipo Dr. House de los niños. De ahí en fuera ha sido todo un señor, platica como adulto, se entretiene con sus juguetes, su tableta, y sólo es un poco lento en las mañanas. Pocas veces ha enfermado del estómago y cuando le da la gripe moderna, porque los virus han mutado, a los tres días ya está recuperado.

Por otro lado, tanto el embarazo de el Mónico como su vida, han tenido muchos episodios de angustia. Empezando por una amenaza de aborto a los tres meses, justo seis días después de haber anunciado su presencia en el mundo. Un paro con cubrebocas y sin anestesia. Le siguió el terrible accidente que tuvimos, del cual fue un sobreviviente. Después su primera crisis (convulsión) de la epilepsia, la segunda, tercera, cuarta, quinta y sexta. Estudios, análisis de sangre, hospitalización por neumonía, constantes problemas con los bronquios. Noches de desvelo, médicos y medicinas.

Dice mi mamá que al ir creciendo se vuelven más fuertes, espero que no sea hasta los 30. La maternidad con El Mónico es diferente a la de Décimo, he desarrollado ansiedad en sus peores momentos de salud, cuando enferma todo se nubla en casa. Pero cuando se recupera la luz vuelve a iluminar cada día. El Mónico no tiene idea de estos sentimientos, como les dije arriba, es un sobreviviente. Fuerte y resiliente, yo soy la chillona.

Mamá Rockera

Angustia, preocupación, miedo, dolor, cansancio, frustración, desesperación, son los sentimientos que la maternidad romántica ha escondido, pero que yo identifico al ejercerla. Y son eternos, niños chiquitos, problemas chiquitos, niños grandes, ya lo descubriré. Hasta el momento pareciera que detesto la maternidad, para nada, detesto lavar trastes, doblar ropa, pero amo estar con mis hijos, con todo y esos sentimientos. Como se los dije arriba, yo no puedo decir si deben o no tener hijos, sólo puedo compartirles mi experiencia, y esa ha sido con buenos y complicados momentos. No hay más.

Tengo una amiga que dice que mis hijos son «calienta úteros», porque salieron chulos y están bien chispa. Con todo y los días de enfermedad, sus abrazos reinician a cualquier persona, te gusten o no los niños, es esa sensación limpia sin prejuicios y honesta que tienen los niños y niñas.

Yo aprendo mucho de ellos, no sólo de los míos, cuando están en el juego del restaurante de la cajita feliz, entre todos los niños y niñas ayudan a subir al que no puede; te dicen directamente si tienes mocos en la nariz, si tienes mal aliento, si pareces chango o te ves bonita.

Ya no creo en la maternidad romántica, creo en mi propia maternidad, y hoy 10 de mayo no sólo valoro más a mi mamá, por su fortaleza, por su amor infinito a nosotros, por seguir de pie; también valoro a todas las mamás que crían solas o con ayuda de sus madres, que son juzgadas sin saber todo lo que implica ser madre.

Y respeto a quienes decidieron no serlo, la maternidad no es una obligación, es una elección y no es de color rosa, es de muchos colores, se disfruta y se sufre, como cualquier aspecto en la vida. Pero esto es desde mi perspectiva, no soy experta, para mí cada día es una nueva oportunidad para mejorar mi relación con mis hijos, y para nada he sido perfecta.

Terminaré este texto con una de mis últimas vivencias como mamá.

Hace unos días salí de viaje por trabajo, a diferencia de otros años, he ido soltando la crianza de mis hijos. El Vaquero sabe perfectamente y conoce de pelo a dedo, a cada una de sus criaturas, así que, de dejar instrucciones precisas inamovibles y monitoreadas para cuidarlos mientras yo no estoy; pasé a escribir sólo cuando me necesitan o cuando podemos videollamarnos para saludar. Ceder el control y soltar el cordón. Esos días el trabajo estuvo agitado, fue una gran experiencia.

El último día de viaje tanto los niños como yo, ya nos preparábamos para vernos. El Vaquero los acostó en nuestra cama porque llegué de madrugada y ellos querían recibirme ahí. Llegué desvelada, despeinada y sudada.

MAMÁ DE VIAJE

Dejé las maletas, me quité los tenis y me acosté en medio de los dos. El Mónico me olió, no porque oliera feo (risas), tal vez sí, pero su acción es de reconocimiento, me olió, acercó su carita a mí y con los ojos cerrados me dijo: ¡Mamá, estás aquí! Mientras Décimo me abrazaba. Duramos así 40 minutos, después tuve que levantarme para empezar la rutina de cada día: lunch, uniforme, pendientes del trabajo, etc. Pero esos 40 minutos, me dieron la paz que nunca había sentido en mi vida sin su existencia. Yo no puedo decirles, personas lectoras, si deben o no tener hijos, sólo que estén conscientes de compartir su vida, su tiempo, su dinero, con esos seres, que al menos los míos, me hacen sentir completa en esta vida.

Les mando un abrazo a las mamás y mamacitas, pásenla muy bien y nos leemos en otro día de Mamá Rockera.

Au revoir!

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]]> 19302 Dios siempre conmigo https://conexionrock.com/mama-rockera/dios-siempre-conmigo/ Tue, 04 Mar 2025 14:03:54 +0000 https://conexionrock.com/?p=18729 By Mónica Nitro En algún 31 de diciembre, justo a las doce de la noche,...

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By Mónica Nitro

En algún 31 de diciembre, justo a las doce de la noche, después del brindis, tocó el turno de abrazar a mi hermano.

Recuerdo claramente sus palabras: «debes creer en algo, en lo que sea, pero debes creer». Era mi época más escéptica, hacía varios años que había renunciado a la religión y a la creencia de un dios todopoderoso. Pero esas palabras resonaron en mi cabeza por varios días. Cuando llegó un poco de cordura a mi vida, acepté que mi hermano tenía razón, y elegí creer en mí y en las personas, aunque no en todas, por supuesto, sólo en aquellas que más allá de pensar en sí mismas, siempre tenían algo que ofrecer desinteresadamente a los demás.

En esa época de esa vida pasada, adquiría la música que me gustaba en CD, en un puesto a ras de piso afuera de Bachilleres Uno.

Había encontrado el disco homónimo de Pastilla, el Bocanada, y el Elephant de los White Stripes. Esa era la música que me acompañaba en un discman marca Sony, en mi recorrido de hora y media en camión guajolotero, precisamente, mi hermano me lo había regalado.

Pasaron los años y entré a la universidad. Los primeros días me sentí fuera de sitio. Extrañaba cambiar de edificio cada dos horas, mirar por las ventanas de ambos lados del aula, la diversidad de atuendos y, sobre todo, sentirme segura de quien había logrado ser hasta ese momento.

 

 

Acatlán, significaba un paso a la «madurez», al enfoque de tus aptitudes y capacidades, un conocimiento profesional de tus habilidades.

Acatlán me pareció aburrida, hasta que… De traje café, camisa color amarillo claro, barba, bigote, cabello corto y castaño, lentes, más de 1.85 m de altura, y ojos rasgados; aquel hombre que entró al salón de clases y colocó su termo con té sobre el escritorio, cambió mi percepción, no sólo de la facultad, sino de la vida.

«Yo soy dios y les voy a dar Historia». «¿Qué? ¿Cómo que dios?» Preguntamos varios. «Sí, yo soy mi dios, lo puedo todo, tú puedes ser tu propio dios, si quieres». En concreto, dios, llevaba a la realidad su alter ego («persona real o ficticia en quien se reconoce, identifica o ve un trasunto de otra. Persona en quien otra tiene absoluta confianza, o que puede hacer sus veces sin restricción alguna de sí mismo». RAE).

Vivía con él y lo acompañaba cada día, sólo necesitaba: seguridad, confianza, estudios en Rusia, una maestría, hablar más de cuatro idiomas, conocer la historia directamente de los archivos de la nación, y muchas ganas de compartir ese conocimiento sin esperar nada.

«Dios», así fue como conocimos a nuestro profe de Historia, algunas otras generaciones lo llaman «Lupillo», «Lupito», y ahora sé que en casa, para sus hijos era «Camarada José». Esas dos horas nos abrió la mente a todos, a varios les pidió que dejaran de lado sus «chaquetas mentales», y se concentren en los hechos. Parecía que tenía otra versión de la Historia del mundo, de México, y yo quería que me la contara con lujo de detalle.

Cuando terminó su clase, salió muy contento con su maletín de piel color café y su termo vacío; y al dar varios pasos sobre el pasillo del nueve, le grité sin pena ni tapujos: ¿Miguel Hidalgo existió? Volteó su rostro y me dejó ver una sonrisa. Tomé clases con él dos veces a la semana durante un año, pero varios semestres después me lo encontraba, de regreso a casa en el microbús, así que platicábamos de pie durante el recorrido, la verdad me intimidaba.

¿Qué iba a saber yo frente a un hombre políglota con más de dos décadas adscrito a la Bibliotecas Nacional de Antropología e Historia, una maestría en Ciencias Antropológicas y varios años dando clases a universitarios; así que le hacía muchas preguntas y las mezclaba con temas familiares, sobre su rutina de trabajo, sus libros favoritos los cuales eran novelas, su opinión sobre el gobierno de aquel sexenio, etcétera. Sus respuestas siempre venían acompañadas de un humor único, sarcástico, de su alter ego que no ofendía, sino que decía la verdad como era.

También se sentaba conmigo abajo del 9, mientras vendía los enjambres de cereal con chocolate, y varias veces me ayudó a que mis días fueran de muy mal a mejor.

Te daba esa tranquilidad a través de su caminar tranquilo, sus palabras ecuánimes, preocupado, tal vez, por algunos que aún no encontrábamos nuestro camino, porque era muy sabio, pero humilde y empático a la vez.

El miércoles 20 de febrero fui a su homenaje póstumo. Mi dios, aquel hombre que desbordaba conocimiento y cariño por los demás, solidaridad y en extrema sabiduría, falleció el 18 de octubre del 2024, como secuela de una caída. Una muerte muy inesperada y que aún, yo, no había enfrentado.

No pude evitar llorar, parecía personaje extraído de «Como agua para chocolate», por más que me secaba las lágrimas de un ojo, del otro brotaban varias más, disimulé lo más que pude, mi pesar no se compara con el que vive su familia, y sólo les pude decir que a los más cercanos nos habló con orgullo de ellos, sus hijos.

Algunas anécdotas fueron contadas por tres personas cercanas a él, a todos se les hizo un nudo en la garganta al hablar del último día que lo vieron. Varias veces aplaudimos en su honor y en el auditorio resonó un Goya.

De fondo sonaba «Caminante no hay camino», en voz de Joan Manuel Serrat, frase extraída del poema de Antonio Machado. Ese momento me invitó a preguntarme, de nuevo, qué quiero cuando muera.

En estos últimos 4 años, he visto a la muerte de cerca, sé lo que deja, lo que provoca y lo que calla. Pero cuando sea yo la que deje de verla, ¿qué quiero para los demás? ¿Lo han pensado? Disfrutamos vivir, con todo y sus pesares, con todo y las pérdidas, porque sabemos que, siempre hay algo, alguien, que nos da ese rayo de luz aún en la oscuridad.

 

 

Les diré qué queda, muy a la ligera. Queda mucha ropa, papeles, pagos, trámites; quedan personas con un vacío, muchas veces sin un «adiós»; los «hubiera» abundan, y sobre todo, quedan corazones sin saber qué hacer. Te daré un ejemplo de lo que busco con esta columna.

Cuando me muera, y no lo deseo ni espero que sea pronto, tocó madera, diría mi mamá; si soy candidata, donen mis órganos, quiero que me velen sólo 12 horas, caja cerrada, música rock todo el tiempo, atole y tamales o tacos al pastor, café y chupe para todos aquellos que me quieran despedir. Obligatorio llevar una foto impresa juntos y cubrir el ataúd con ellas.

Abrazos no balazos, lloren libremente, pero eso sí, después de 12 horas deben enfrentar el dolor de la muerte sin dejar de vivir, es decir, ser felices con todo y las ausencias.

La muerte duele y mucho, no para el que se fue, sino para todos los que se quedan. Lo más difícil después de que sucede, es darte cuenta de que el sol sale, los autobuses comienzan a circular, la gente sale a trabajar, las escuelas abren y los niños llegan apresurados por sus mamás.

La vida sigue, y tú sólo quieres que todo se detenga, has perdido a un ser que amas y no entiendes cómo ni por qué se fue. Se los haré más fácil: yo lo que quiero es que sigan sus vidas, sean mejores personas cada día, ayuden a los demás, sean empáticos y amen; para nada los quiero llorando y tristeando por mí.

Una que otra lágrima, pero después a seguirle, a través de sus recuerdos y el amor que nos dimos, es que encontraremos una continuidad. Que el fuego consuma todo lo que queda de mí, lo importante lo tendrá cada uno de aquellos que quise y amé.

De verdad espero que pasen muchos años, pero si no, aquellos que queden alrededor de mis hijos, siempre díganles lo mucho que los amé, con todo y los regaños, con todo y esas veces que perdí la paciencia; con todo y que no estaré para abrazarlos.

Yo viviré en sus sonrisas, en sus venas, en cada fotografía que nos tomamos juntos. Ellos son parte de mí y yo de ellos, y eso ni nadie, ni la muerte nos lo puede arrebatar.

Pasando un mes, organizan una fiesta con banda de rock, fotos nuestras por todas partes, hartas cheves y cada quien dirá una anécdota nuestra. Están obligados a armar el karaoke.

La ropa, guarden aquello icónico: la chamarra de mezclilla, la sudadera de la UNAM, la boina de París, todo lo demás se puede ir, suéltenlo, no soy la ropa que vestí, soy lo que hice vestida cada día. Mis hijos serán los que decidan qué hacer con lo que queda de mí, guardar las cenizas, o si me quieren soltar, que sea en Mazunte o en Zipolite, más atrevida.

No está mal pensar en la muerte, cuidarnos en vida y dejar claro cómo quieres partir de esta tierra, no para ti, sino para todos los que se quedan con cajas y cajas de cosas que no saben dónde ponerlas, con gastos, con miedo, sin tu amor y con un inmenso dolor.

Ve pensando en un seguro de vida, en un ahorro para el funeral, porque todo cuesta y todo te venden. Ve pensando en vivir cada día lo mejor que puedes, y en hacer saber cuánto amas. Yo me quedo con varias frases de mi profe dios, su cariño y las ganas de seguir compartiendo sus anécdotas.

Eso sí, cuando se encuentren al Vaquero con otro amor, ni se les ocurra decir: “me da gusto que estés con alguien, Moni querría verte así”, porque yo nunca dije eso. Nos leemos en otra columna de Mamá Rockera.

 

«Hace algún tiempo en ese lugar,

donde hoy los bosques se visten de espinos,

se oyó la voz de un poeta gritar:

Caminante no hay camino, se hace camino al andar.

Golpe a golpe, verso a verso,

murió el poeta lejos del hogar.

Le cubre el polvo de un país vecino

Al alejarse, le vieron llorar.

Caminante, no hay camino, se hace camino al andar…»

Hasta siempre, Dios.

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]]> 18729 Un vil souvenir https://conexionrock.com/mama-rockera/un-vil-souvenir/ Fri, 14 Feb 2025 14:37:21 +0000 https://conexionrock.com/?p=18635 Dice León Larregui: «¡Oh! No existe el amor, no existe el amor; cuando lo buscas...

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Dice León Larregui: «¡Oh! No existe el amor, no existe el amor; cuando lo buscas siempre fuera de ti…» Y equivocado no está.

Hoy, personas lectoras, quiero contarles una historia de amor, un pedazo de la vida de dos personas, compitiendo a la conocida relación de los Lora, ese matrimonio rock de más de 40 años de unión, y que están próximos a celebrar cinco décadas de la legendaria banda El Tri, inevitable sentir ternura cuando los miras tomados de la mano en las conferencias de Prensa, aunque eso sí, el amor es una cosa; el matrimonio, otra.

En una vida pasada, tuve una relación de esas que todos saben que no te hace bien, pero por alguna razón, tú decides quedarte en ella y dar todo de ti.

Enchueco los labios, porque me molesta admitir que, efectivamente, no era una relación sana para mí, pero eso lo ves hasta que pasan los años. Como dice la Mosca «todos tenemos un amor que nos rompe el corazón y nos complica la vida«.

Pues en esa vida anterior duré cinco años creyendo que era mi gran amor, hasta que terminó conmigo (risas). Durante los cinco meses posteriores a la ruptura, corroboré lo que el buen León expresa en su melodía. Le di sólo un mes a la tristeza y decepción, y me decidí a encontrar el amor dentro de mí.

Fueron cinco meses increíbles, soltera, joven y aventurera. Retomé actividades, lecturas, salidas, amigos; recuperé la confianza en mí, en mis habilidades; busqué el objetivo de mi vida sin él y lo encontré… hasta que volví a esa relación al sexto mes (abucheos).

Me tardé dos años más, en entender y aceptar que ya no quería a esa persona, y un buen día, después de dos meses de no verlo, le llamé por teléfono y lo corté. «Está bien, vamos a darnos un tiempo». ¿Cuál tiempo? Yo quería mi libertad. Una buena amiga, sabiendo mi situación, me avisó que una banda de covers integrada por sus amigos tocaría cerca de mi casa, así que me decidí a ir.

Me la pasé muy bien, sé que a muchas personas les molestan las bandas de covers, y es que depende de cuáles rolas toquen, pero esa banda a la que fui a ver, tenía un set muy entretenido, que quienes fueron a verlos una y otra vez, hoy en día, después de 10 años, escuchan canciones oldies e inmediatamente piensan en ellos.

Como me divertí tanto, me quedaba cerca de la casa, y necesitaba distraerme, al siguiente fin de semana regresé a ese bar de mala muerte con tritones de cerveza inagotables. Pero esa noche el guitarrista era otro. Le hice caras y gestos porque desconocía su procedencia, lo abucheé porque me había hecho amiga del otro guitarrista, al que vi primero, él sólo cerraba más sus ojitos de regalo y se reía nervioso.

Al siguiente fin de semana regresé con unas amigas, echamos tanto desmadre, que sin encuerarme me gané la cubeta de cheves que regalan cuando te subes a bailar, desconozco si aún haya lugares que lo hacen, hoy, por supuesto, ya no me subiría, pero igual ganaría la cubeta.

Nunca voy a olvidar el tema de conversación esa noche con mi amiga mientras la banda recogía los instrumentos, mi amiga me decía que le gustaba el vocalista, era un buen front man, desenvuelto y con el cabello rizado; pero de pronto apareció «el otro» bajando las tres escaleras del escenario, al mismo tiempo que, cerca de su oído, yo le murmuraba a mi amiga, que no estaba segura de su elección, ya que «el otro» tenía una hermosa sonrisa, entre tierna y sexy.

Alcé las cejas, para evidenciar que ahora lo estábamos evaluando a él, y cuando nos dio la espalda, no me quedó más que mirar a mi amiga y decirle: y está nalgón.

Considero que no existe el amor a primera vista, existe la atracción y de ahí pasas a la seducción y al convencimiento. Después de esa noche, «el otro» y yo comenzamos a platicar por Facebook, a conocernos, pero ambos, periodistas, el juego de palabras era evidente, hasta que surgió, y aún me da risa, la pregunta más tierna que me han hecho: ¿Y qué somos? Pues nada, somos personas que nos hablamos bonito y punto.

Debo resaltar que en ese momento y después de siete años, no quería tener una relación, me la pasaba vagando en las calles del Centro con la Srta. Kamikaze, no es una droga, es mi amiga la de los contactos. En las noches arrabaleras de la muy querida y extinta «Dos Naciones», y disfrutando de ese amor por mí, para nada quería a alguien que frenara mi vida, que me alejara de lalo-cura que me encanta.

 

Pero te ven guapa, inteligente, y además facturas, así que se ponen a hacer todo para que caigas.

«El otro», no hacía planes, simplemente actuaba. La primera noche que fue a verme a casa de mi mamá, lo cambió todo. Sentados en una de las bancas del área de juegos de la unidad, le pregunté si podía hacer algo raro, no tengo idea de todo lo que se pudo imaginar con esa pregunta, pero eso «raro» fue recargarme de espalda en su pecho, y el muy abusado me abrazó.

Las famosas mariposas en el estómago se quedaron cortas, personas lectoras, lo que sentí esa noche se llama química, física, filosofía, literatura, todo, esa energía que recorrió mi cuerpo, nunca la había sentido. Ahí supe que ya me había chingado (risas).

Otra noche, porque siempre ha sido muy nocturno el joven, me llamó mientras yo veía en pijama, «Esposas desesperadas», aún éramos personas que nos hablábamos y punto. Me preguntó si quería salir, le dije que no, que ya estaba en pijama y colgué.

Después me pregunté por qué no, y así terminé a las 10 de la noche caminando sobre la plaza del Tren Suburbano, para ir a quién sabe dónde con aquél que me miró perplejo mientras comía dulces de chamoy de las maquinitas que antes eran de un peso. Me llevó a Garibaldi, le quitó la guitarra a un trovador y me cantó: «Aunque no sea conmigo» versión Celso Piña y Rubén Albarrán, porque Bubury le caga.

Ese momento no se me olvida, me auto pregunté quién carajos era ese sujeto y por qué hacía cosas para mí, por qué me miraba así, me escuchaba y me llevaba a los lugares que a mí, sin él saberlo, me gustaban. Decía mi profe de la Universidad, «Dios», imagínense el nivel de persona para que así fuera conocido en los pasillos de Acatlán, que el amor de tu vida es con quien estás ahora. Y entiendo por qué lo decía. A veces nos aferramos a la idea de que las relaciones deben ser para siempre, pero «siempre» no existe. Dice Café Tacvba: «el futuro es hoy», y es justo lo que nos cuesta descifrar.

Después de esa noche en Garibaldi, cuando te dejaban cantar con el mariachi en la explanada, y beber, claro, salimos más veces, hasta que una noche, porque les digo que éramos muy nocturnos, tuve la necesidad de decirle que lo amaba. Lo demás es historia.

Hoy dedico esta columna a mi gran amor, a esa sonrisa única, del que he aprendido a tener paciencia, pero también perseverancia y seguridad.

A ese amor que me calma en los peores momentos, que me arropa y también me des-ropa. Con su «qué va a haber, qué se va a hacer, o qué o qué? Y su pasión empedernida por el voleibol. A ese amor del que nacieron dos personitas increíbles.

León tiene razón en que, primero debes concentrar el amor en ti para encontrar el amor en alguien más.

No creo que nuestro amor sea intocable. Como bien les mencioné arriba, una cosa es el amor y otra el matrimonio, de eso luego les cuento.

Disfruten el amor y la amistad, el amor de su mamá, de su papá, de sus hermanas, hermanos, de sus hijos e hijas; el amor de amigas, de familia, el amor a sus perros, gatos, ese amor bonito, ese que te recorre el cuerpo, que no te hiere, y recuerden que el amor más grande, es el que se tienen a sí mismos.

Y si hoy no tienen ganas de amor o no tienen dinero para dar regalos, «Dios» también decía en momentos de crisis: «recuerda que siempre puedes vender medias». Me-di-as noches de pasión.

En su memoria, mi profe querido (Q.E.P.D.).

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]]> 18635 Ahora sí, listos para el TECATE COMUNA https://conexionrock.com/mama-rockera/ahora-si-listos-para-el-tecate-comuna/ Mon, 04 Nov 2024 17:33:31 +0000 https://conexionrock.com/?p=18145 Lo más emocionante después de las fiestas de halloween es el Tecate Comuna Festival de...

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]]> Lo más emocionante después de las fiestas de halloween es el Tecate Comuna

Festival de música que se llevará a cabo el 23 de noviembre en el Foro San Andrés Cholula (Puebla); y esta sexta edición, trae un cartel increíble encabezado por: Los Fabulosos Cadillacs, Caligaris, Los Auténticos Decadentes, Belanova, Enjambre, Camilo Séptimo, Aterciopelados, La Gusana Ciega, Ximena Sariñana, Jay de la Cueva, Los Tres, y nada más ni nada menos, que Maná, entre otros.



Aún puedes adquirir tus boletos en línea, o bien, con agencias de viajes que te llevan, te traen, te cuidan y tú sólo debes disfrutar al máximo. Algunas de las recomendaciones para pasártela de lujo, son:
-Hay una hora de ingreso límite, la cual suele ser tres horas antes de la última presentación, pero vale a pena llegar desde temprano para disfrutar todo el festival.
-Guarda bien tu boleto, y sólo ingresa objetos que realmente vayas a utilizar: una pila extra para tu celular, identificación oficial, dinero, un suéter ligero o rompevientos, gorras o sombreros, y bloqueador.


-Lleva zapato calzado, son 12 de horas de acción.
-Está permitido fumar al interior del festival, pero sólo pueden ingresar cigarrillos en su caja cerrada.
-Hidrátate constantemente, no sólo con alcohol, sino con agua.
-A la salida hay puestos de comida, pero revisa el precio, suelen ser elevados y no concuerdan con las porciones ofrecidas.
-Si vas en auto particular, ubica el lugar de estacionamiento, revisa que no haya letreros de «no estacionarse», que sea una calle iluminada, o bien, si vas en transporte particular, pídelo a unas tres cuadras de la entrada, uno, para que pueda pasar, y dos, para que te salga a menor precio.

De las experiencias en las ediciones pasadas, Tecate Comuna ha mejorado apoyo con año: logística, cartel, horarios, actividades, y seguridad, así que ve y disfruta, nos vemos por allá.

https://www.tecatecomuna.com

¡Un evento que no te puedes perder!

Mamá Rockera

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]]> 18145 Día de Muertos https://conexionrock.com/mama-rockera/dia-de-muertos/ Fri, 01 Nov 2024 17:19:24 +0000 https://conexionrock.com/?p=18120 Mamá RockeraHasta siempre, bebéBy Mónica Nitro   Cempasúchil, flor endémica de México, de un amarillo...

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Mamá Rockera
Hasta siempre, bebé
By Mónica Nitro

 


Cempasúchil, flor endémica de México, de un amarillo intenso, atractivo, vivaz; utilizada, más comúnmente, en las ofrendas de Día de Muertos, con un olor peculiar, y un simbolismo esperanzador. Del náhuatl cempohualxochitl (veinte flores) que en cuanto llega octubre, las empezamos a ver en macetas negras, dentro y fuera de camiones de redilas, en las esquinas de las calles y los mercados, las hay mini de $20, medianas de 3 por $100, y las de $50 cada una.

 

Nos retratamos con ellas en Paseo de la Reforma, las llevamos a casa y decoramos el altar; las relacionamos con el sol, la vida, la visita de nuestros muertos y la alegría de volverlos a ver.

Además de disfrazarse, los infantes aprenden esta tradición mexicana que algunos extranjeros observan asombrados por la creencia de que el primero de noviembre, las «almas inocentes», las más jóvenes, niños y niñas, vienen a visitar a los vivos y a recordar lo que en este plano conocieron. Mientras que el día dos, llegan los adultos a disfrutar de su platillos y bebidas favoritas, se ve el mezcal, tequila, la cheve bien fría, y el plato con cacahuatitos, por si tienen gustos calderonistas.

En México, el Día de Muertos es una fiesta, una tradición, una ofrenda con amor para todas esas personas que extrañamos, y que así podemos sentirlas un poquito más cerca. Los panteones también se llenan de cempasúchil, por las noches las tumbas son iluminadas con luz de vela, el aroma huele a incienso, y en algunos lugares, jay música en vivo, pero también llanto.


Todos sabemos que existe la muerte, que es lo único seguro en la vida, pero no hablamos ni pensamos mucho en ella, no la queremos cerca, no la mencionamos, no la necesitamos. Sin embargo, ella no piensa así.

Aquella mañana que salimos de casa, jamás pensamos que sería la última vez que estaríamos juntos, que dejaríamos de existir, y se pausaría por mucho tiempo nuestro corazón. Pero una no puede comprender todo lo que pasa en la vida y mucho menos lo referente a la muerte. A veces, las cosas solamente suceden, sin explicación alguna, y debes vivir, bien o mal, con ello. La siguiente mañana que salimos, pero de otra casa, vivimos dos realidades totalmente distintas. Por un lado, una hermosa playa, con sus dunas de arena, y el mar azul celeste, nos dejaba contemplar la belleza y tranquilidad de la vida, cuando cruzamos miradas, supimos que eso era lo que llaman paz.

La siguiente realidad es complicada, por no decir terriblemente triste. Al atardecer dejamos la playa, subimos al coche y lo siguiente que recuerdo es oscuridad.

 



Muchas veces he pensado en cada decisión que pudo cambiar ese instante. Y aunque nada me asegura que, tomando alguna de ellas, el desenlace fuera distinto, me aferro a creer que pude haber hecho algo, hasta que despierto y sé que ya nada puede cambiarlo.

Esa tarde conocí la paz y la felicidad que tanto buscamos las personas a lo largo de nuestras vidas, y también lo doloroso que es perder a alguien a quien amas. Un accidente vehicular se llevó una gran parte de nuestro corazón. Literal, se siente un hueco ahí adentro, un vacío, cada que lo pienso, siento un calambre en el músculo que bombea la sangre de mi cuerpo, el dolor del alma se vuelve físico. Han pasado tres años en los que aprendes, por necesidad, a procesar la muerte y entender que el dueño cada persona lo vive diferente.


Hoy sé que la muerte no se «merece», no se atrae, ni señala al siguiente. Descubrí que lo peor en los primeros días de duelo, es ver cómo todo lo demás sigue su camino. El sol sale, los comerciantes abren, la gente va a trabajar, las personas ríen y varias son felices, eso es impactante. Has perdido a un ser amado y los demás siguen su vida, cuando la tuya se ha terminado. Eso pasa con la muerte.

Hoy, haré lo que nunca me hubiese imaginado en nuestras tardes de chisme, en nuestros mensajes bobos de WhatsApp, en las cenas de tacos al pastor y las visitas a Santa Claus; hoy, por todo el amor que le tengo, y esa admiración que le tuve en vida, hoy haré algo muy difícil, pondré su foto en la ofrenda.



La muerte es desconocida, misteriosa y, en muchos casos, totalmente deprimente. Características que nada tienen que ver con mi hermana, así que uso una de las frases que me ayudan a levantarme cada día, además de los abrazos y besos de mi despertador (El Mónico), y las sonrisas que iluminan nuestro andar (mi Sol, Décimo Meridio): «piensa cómo quisiera verte, piensa cómo quisieras verla si fuera al revés», al revés, si hubiese podido, así lo habría elegido.

La vida, es algo complicada, sorpresiva, y hermosa; lo que son las personas, es otra cosa. Los gastos, las deudas, las mismas pérdidas, son abrumantes, pero parte de ella. Aún así, en la vida encontrarás algo, alguien que te haga sonreír. De ella tengo una gran sensación de amor, los y las hermanas son únicas. De ella conservo su risa boba, su mirada tierna, valentía y decisión; nobleza, fortaleza, admiración, y una libreta de 100 hojas con 100 diferentes manualidades en las que me escribió lo mucho que me amaba.

Aprendes a vivir con su ausencia, porque «no hay de otra», te caes o te levantas, y sinceramente, sé que ella nunca quiso verme tirada en la cama, y tampoco se puede cuando tienes a más personas que te aman, a dos criaturas que te abrazan, ese amor incondicional, y además, como en un sueño lo dijo: «a Moni le toca ser fuerte», y aquí estoy, haciendo locuras, columnas, podcast y criando dos chamacos.

Te recomiendo:

  1. Abraza siempre y diles cuánto los amas.
  2. Escríbelo, nunca sabes cuándo lo van a necesitar.
  3. Despídete, escribe lo que quieres de ellas en tu ausencia, y si es a tu marido, deja en claro que no estarías feliz si encuentra a alguien más (risas).
  4. No te pases el alto del semáforo, por favor.
  5. No acumules, recuerda que como dice Café Tacvba, “la última maleta debe ser la más ligera”.
    5. Si lees esto y has perdido a alguien, recibe un enorme abrazo al corazón. Si lees esto y de algo te sirve, puedo decirte que si aprendí algo de la muerte, es que no avisa, así que vive y sé feliz, porque a eso venimos al mundo. Que esta noche te sientas cerca de aquellas personas que trascienden a través de ti.

    Hasta siempre.

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]]> 18120 Halloween, pan de muerto, y Tecate Comuna https://conexionrock.com/mama-rockera/halloween-pan-de-muerto-tecate-comuna/ Thu, 10 Oct 2024 02:51:53 +0000 https://conexionrock.com/?p=17428 Mónica Nitro (Mamá Rockera)Estamos a nada de despedir el año, algunas personas ya están saboreando...

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]]> Mónica Nitro (Mamá Rockera)

Estamos a nada de despedir el año, algunas personas ya están saboreando el dulce del pan de muerto, otras buscando sus disfraces para los Halloween; otras más, estamos preparándonos para disfrutar de la sexta edición del Tecate Comuna, que se llevará a cabo el sábado 23 de noviembre en el Foro Cholula, de Puebla.


El cartel lo encabezan dos bandas que nada tienen en común, pero que cada una seguramente fueron parte de una gran etapa de tu vida: Maná, y Los Fabulosos Cadillacs.

Así es, Maná sigue causando impacto en la escena musical, podrá o no gustarte, podrás o no creer que es rock, pero si andas por ahí, y de la nada te encuentras cantando «Rayando el sol, oh, eh, oh«, sabrás que también es parte de ti, no lo rechaces, disfrútalo, alza las manos, saca el celular, activa la lámpara y ondéalo, lo que pasa en Puebla, se queda en Puebla.

También veremos a Los Auténticos Decadentes, y Belanova; misma situación, son diferentes entre sí, pero por un lado tendrás toda la fiesta argentina y por el otro, los recuerdos de los dos mil.

La verdad es que Tecate Comuna nos sorprende cada año con el cartel: Caligaris, Enjambre, Capital Cities, Aterciopelados, Camilo Séptimo La Gusana Ciega, Ximena Sariñana, Los Tres, La Vela Puerca, Kinky, y otros más.

Compra tu boleto con anticipación y recuerda que puedes viajar en auto, siempre con precaución, hospedarte por allá para no manejar cansada de regreso, o bien, adquirir tu paquete -transporte, acceso, hospedaje- con Conecta México, así tu única misión será disfrutar el día acompañado de buena música, una que otra cheve, y de amigos.

Recomendaciones para los treintones y más:
✓Lleva ropa cómoda. Está bien ser fashionista, pero no olvides que son 12 horas a la intemperie y, en su mayoría, de pie.
✓ Lleva un suéter medianamente ligero, o un rompe vientos, así no sufrirás de frío con los aires de Puebla, pero tampoco morirás de calor a lado del slam.
✓Desayuna bien. Contempla que sólo harás una comida dentro, así que mejor ir bien desayunados, que desmayarse en pleno concierto.
✓No lleves objetos extras que no usarás o que no puedes ingresar: cobijas, paraguas, sueros, sillas portátiles.
✓Lleva suficiente dinero, pero haz cuentas, recuerda que es fin de quincena.

Y lo más importante: vive y deja vivir. Nos vemos en Tecate Comuna.

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]]> 17428 De Pelos https://conexionrock.com/mama-rockera/de-pelos/ Sat, 14 Sep 2024 00:15:03 +0000 https://conexionrock.com/?p=17234 Mamá Rockera By Mónica Nitro   ¿Qué consideras como parte de tu personalidad? Primero, ¿qué...

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Mamá Rockera

By Mónica Nitro
 


¿Qué consideras como parte de tu personalidad? Primero, ¿qué es la personalidad? ¿Todas las personas la tienen? ¿Es importante? La personalidad son todas esas características «psíquicas», o sea lo que piensas, que te hace diferente a los demás.

 

Los conceptos que vas generando de la vida y de tu vida, de ti como persona, y como parte de la sociedad. 

También se le han adjudicado esos detalles físicos que complementan tu pensar, tus ideologías, tu actuar. 

Hablar de una misma, es complicado. Podemos aludir una verdad que para los demás no existe, así que yo te podría decir que mi personalidad es decir las cosas con humor, pero el Vaquero y los niños te podrían decir que por las tardes para nada tengo buen humor. Así que a veces tu creas la personalidad, pero la percepción de los demás es distinta, porque obvio, todos pensamos diferente, aunque nos acercamos a quienes son más afines a nosotros.

¿Cuál es la personalidad de Axl Rose? O de Robert Plant, Jim Morrison, Lenny Kravitz, Kevin Richard Parker, Robert James Smith, de los Oasis, Alex Lora, de Amanda Miguel, claro, hay que incluir gustos culposos de la escena musical, no míos, pero sí de alguien mas. Todos esos rockeros, y Amanda, tienen algo en común: y es ese encanto que generan a través de su cabello, ese pelaje largo, lacio, ondulado, quebrado, esponjado, trenzado, que es parte de su personalidad.

¿Alguien más cree que cuando Eddie Vedder se cortó el cabello, perdió credibilidad en la escena del rock? Yo sí, y no tiene nada que ver con su voz ni su talento, sino con un prejuicio personal que a nadie le importa, y mucho menos le debe importar a él -en dado caso, Eddie, de que leas esta columna-. «El respeto al derecho ajeno es la paz», y es lo más cuerdo que un presidente de México ha dicho, pero, ¿lo aplicamos?

 


Décimo Meridio tiene el cabello largo, debo agregar que es súper lacio, cuando nació y fueron a conocerlo una a una las personas que lo rodean, me preguntaban de inmediato dónde habían quedado los chinos, lo que una entiende es que a veces la mamá sólo es la incubadora y al nacer son idénticos al padre. Lo extraño, es que el Vaquero tampoco es lacio. ¿Cómo pasamos de casquete corto a Axl Rose? Conforme él fue definiendo su personalidad, y aún le falta, pero siempre fue tajante en lo que sí, y lo que no le gusta, y el cabello largo es algo que, simplemente, disfruta.

En el kinder tenía casquete corto con un poco de volumen en el fleco, era imposible peinarlo sin algún aditamento pegajoso, así que se iba a la escuela con el peinado que ese día surgiera después del cepillado. Siete meses después de que entró a la escuela, llegó la pandemia. Décimo Meridio, el Mónico encubado en mi vientre, y yo, quedamos aislados totalmente de las calles, y las personas, sólo una vez al mes, salíamos al ginecólogo.

Pasaron días, semanas, meses, y su cabello fue creciendo, contrario a su conectividad con las personas. Todos perdimos a alguien o algo en la pandemia, aunque para el e-commerce y otras industrias, como la farmacéutica, las ganancias y oportunidades de negocio incrementaron, pero para los demás, las pérdidas fueron irreparables, amigos, familiares, conocidos, enfermaron, muchos de ellos fallecieron; también perdimos seguridad, tacto, trato, confianza, estabilidad. Regresamos y creímos que la sociedad iba a mejorar, descubrimos que no, y que por el contrario, nos enfrentamos a nuevos retos, uno de ellos, insertar a los infantes de nuevo a la vida, o a aquello que perdieron con el paso de la cuarentena.

Décimo Meridio regresó a su último año de kinder, después vinieron otras situaciones más difíciles en su núcleo familiar, y el cabello continuó creciendo, pero no era algo relevante, simplemente él empezó a mostrar gusto por traerlo así. ¿Somos permisivos? ¿Tenemos falta de autoridad? ¿Qué más se les ocurre para unos padres que dejan hacer a su hijo «lo que quiera»? Cuánto prejuicios y miradas sentenciosas hay en la maternidad y paternidad. Demasiados. Pero ¿cuántas personas interfieren, para bien y para mal, en la educación de una persona? Exacto, dos, si es que los dos tienen interés.

La criatura está por cumplir años, el cabello le ha crecido tanto que es terapéutico cepillarlo, aunque peinarse no es lo suyo. Cuando escucha una rola que lo prende, ya sea de metal, punk, o a Yucatán A Go Go, y hasta el Chipi Chipi Daba Daba, y Pedro, el mejor de Santa Fe, agita la mata. Varias veces le pregunté: ¿Hasta dónde te vas a dejar crecer el cabello? Y siempre me contestó con esos ojos rasgados y pestañas rizadas, «hasta donde tú lo tengas, mamá». Me queda claro que le gusta cómo se ve con él, lo está haciendo parte de su personalidad, aunque, debe entender que eso no define lo que lleva por dentro. Los infantes son más simples que los adultos, las cosas son verdes, son azules, son lo que les explicas, y tienen muchas dudas, ahí es donde una debe tener cuidado, y apoyarse de Google (risas).



Debo admitir que en las juntas de la primaria, escuché insinuaciones sobre el corte de cabello, también que levanté la mirada matona para confirmar que fuera un comentario «al aire» y no una petición directa. No hay ninguna ley federal o local que imponga la obligatoriedad del corte de cabello del alumnado. La maestra de ese momento, sí pidió que los niños trajeran el cabello corto, sobre todo por el tema de los odiados piojos, pero si ese fuera el argumento para que Décimo se lo cortara, entonces tendríamos que haber empezado por la trenza de 50 centímetros de la docente, sí, soy madre y desde que sabes de la existencia de esas personitas, te nace un sentimiento de protección enorme, te conviertes en una loba, dice Shaki, al menos en mi caso así es.

 

No hemos tenido problema con la escuela, pero con los alumnos sí. En una ocasión, cuando trabajaba con Santa Claus, entró una familia, y el papá traía cargando a un infante de cabello castaño a la altura de los hombros, y al dirigirlos con Santa, mi duende y yo le pedimos a «la niña» acercarse, por lo que sus papás nos aclararon que era varón. A partir de ese día, esperábamos a ver más señales para dirigirnos a los infantes, aretes, vestimenta, hasta que optamos por mejor, preguntar su nombre. No saben lo impactante que es para ciertas personas ver a un niño con cabello largo.

 

Situación uno. Décimo Meridio en la escuela, algunos compañeros le preguntan del por qué el cabello largo, que si es niña, Décimo les contesta que no, que así le gusta. Llega a casa, lo platica, hablamos con él, regresa a la escuela, y la mayoría de sus compañeros entienden el razonamiento y continúan jugando. ¿Qué le dices a un niño que lidia con burlas por su aspecto? No es que el bullying sea nuevo, es que por fin se le dio un nombre a las «bromas», los «chascarrillos», el «cotorreo», de algunos que lastimaron física o emocionalmente a otra persona.

A mí me cacheteaba César en el kinder, y es que cuando una de las personas que está en medio de esas «bromas» la está pasando mal, entonces ya no es una broma, es hostigamiento y violencia. ¿Exagerado? He visto llorar a mi hijo de frustración porque con una sonrisa en la cara le dicen «niña» una y otra vez. ¿Se tiene que cortar el cabello? No.

No hay nada de malo en las bromas, cuando no lastimas a nadie, hoy en día es complicado, lo admito, dirigirse, hablar, comentar, porque para todo tenemos quejas, que si usaste tal o cual palabra, que si opinas negro y hoy en las redes es blanco, todos somos expertos en todo y líderes de opinión. ¿Saben qué es peor que un niño molestando a Décimo Meridio por el largo de su cabello? Un adulto prejuicioso.

Situación dos. No mencionaré nombres, lugares, ni nada en particular, pero como dicen por ahí: ustedes saben quiénes son. Preguntas de adultos como: «¿Y por qué lo trae largo?» «¿Y por qué no se lo cortas?» «¿Y por qué se lo permites?» «¿No te dicen nada en la escuela?» «Así empiezan», etc. Es cuando entiendes por qué les cuesta tanto trabajo a las y los niños, respetar a los demás, así, así como somos.

Imagina si un niño con cabello largo genera tanto impacto en algunas personas, lo que genera todo lo demás. ¿Crees que la sociedad mexicana es libre, abierta y moderna? Yo te aseguro que no.

Situación tres: Décimo Meridio en el parque, rojo de coraje, llorando. Me acerco, le pregunto qué sucede y me dice que ya le explicó varias veces al «niño x» que es un niño, pero él le sigue diciendo «niña» en tono de burla. ¿Le debo cortar el cabello? No. Décimo Meridio debe enfrentar y afrontar dos situaciones, uno, hay personas malas y maldosas, y siempre estarán presentes en su vida, conocidos o no, debe identificarlas, enfrentarlas y alejarse. Dos, tiene que fortalecer su mente, cuando eres controversial, diferente o «raro», pero a ti te gusta eso que te diferencia, tienes que defenderlo, si no estás faltando al respeto a nadie más, defiéndelo, no significa dar explicaciones, significa secarte las lágrimas y sentirte orgulloso de quién eres, cómo eres y lo que tienes. Décimo es un niño, sí, pero en unos años, y así como está el mundo, enfrentará problemas más serios y el objetivo del Vaquero y mío, es hacer seres independientes, fuertes, felices, para que a los 18 se vayan de la casa (risas).


La maternidad y paternidad no tienen un método preciso, ni una teoría exacta, tenemos educación aprendida, heredada, experiencias, y sobre todo, un instinto de supervivencia activado al mil. Todo el tiempo te preguntas si lo estás haciendo bien, si irá a terapia algún día por tus decisiones, si será feliz, a veces eso no depende de uno, pero sí contribuimos. Estos días leí algunas notas sobre el cyberbulling a la hija del standupero Franco Escamilla. Tantos comentarios, que si «el que se lleva, se aguanta», «cosechas lo que siembras», «pobre niña, todo por culpa de su padre». Lo que una crítica le puede causar a una niña de 15 años en su vida, imagina lo que miles de críticas le causarán. Nos hace falta mucha educación digital, como usuarios y como padres y madres. No emitiré opinión sobre el tema, espero que se olvide pronto, porque, uno, debemos tener presente que es la vida de una niña de 15 años, y dos, Franco no lo ha manejado nada bien, pero es su hija, y por los hijos, hacemos todo, incluyendo, cometer errores.

Mi mejor consejo es: agita la mata y pásala bien. Nos leemos otro día de Mamá Rockera.

P.D. ¿Listas para la segunda temporada de Las Cantinas del Rock?

«Penso positivo» fue la canción con la que, diez días después, le dije al Vaquero que el chicle ya había pegado y entonces en nueve meses más, seríamos papás por segunda ocasión. Al igual que con Décimo Meridio, esperamos tres meses de embarazo para contarlo. Y justo, el 31 de diciembre del 2019, durante el brindis de fin de año, con la familia de mi mamá, mi hermana y nosotros les jugamos una pequeña broma. Babysh comenzó dando unas palabras de agradecimiento a la familia, tomó de la mano a su novio y nos dijo que tenía algo importante que contarnos. Ahí cambió la cara de todos, principalmente de nuestro hermano, Babysh tenía 16 años y esas palabras a esa edad son una bomba para cualquier persona. Babysh continuó: Mi novio y yo queremos decirles que… ¡Moni está embarazada!

Hay un video en el que se ve a mi hermano sudando, le cambia el color del rostro, le va de rojo a pálido y de pálido a rojo, y mi mamá tiene esa mirada matona que de niños nos echaba para tranquilizarnos. Aún cuando Babysh dijo mi nombre, ellos dos seguían en shock, mientras los demás nos abrazaban y felicitaban. A los cuatro días de haber dado la noticia, tuve un sangrado, por lo que la felicidad se detuvo y la incertidumbre nos invadió. No lloré hasta ver a mi cuñada, que es como una hermana, ella sabe lo que es perder a un bebé y ahora yo también lo sé. Pasé diez días en reposo total, Décimo Meridio me llevaba la comida que el Vaquero nos preparaba y los dos comíamos en la cama jugando con sus muñecos y esperando que el Mónico se quedara tranquilo hasta madurar.

El cuerpo es más que inteligente, la naturaleza es sabia, como dicen por ahí, al día 11 pude ir al doctor y empezar tratamiento para fortalecernos; cuando creí que podía disfrutar mi embarazo, el 31 de marzo se publicó en el Diario Oficial de la Nación, el Acuerdo por el cual México se declaró como «emergencia sanitaria por causa de fuerza mayor, a la epidemia de enfermedad generada por el virus SARS-Cov2 (COVID-19)”. Y a partir de ese día y duramente al menos dos años, la vida como la conocíamos dejó de existir… Ahora creo que muchas personas no valoraron ni aprendieron nada de ello. Mi segundo embarazo fue angustiante. Empezaron las noticias de mujeres embarazadas que al parir, murieron, y la incertidumbre era la única constante en esos meses. Décimo Meridio y yo dejamos de salir, el Vaquero se encargaba de ir por despensa y cuando llegaba a casa yo entraba en pánico. Aplicamos todas las medidas de seguridad e higiene que informaban: quitar ropa, lavarla de inmediato, usar cubrebocas, gel antibacterial, lavar las manos constantemente, desinfectar los envases, las latas, etc.

Caminaba todas las tardes a las 19 horas durante 60 minutos, del cuarto uno a la sala y de regreso, vivíamos en un departamento de unos 52 m2 así que el ejercicio era poco para mí.

 

Desde las nueve de la mañana y hasta las diez de la noche, trabajamos en que Décimo Meridio no se estresara con el encierro, al final fuimos nosotros los que acumulamos cansancio y ansiedad, pero si le preguntan a Décimo qué piensa sobre la pandemia, la recuerda como un periodo divertido en casa, así que lo hicimos bien.

La madrugada en la que nació el Mónico, otro país celebraba, en cuarentena, el aniversario de su independencia. El Mónico no quería salir, vi más de seis partos esa noche, y en esa clínica no aplican la epidural, así que el dolor que sentí después de dilatar ocho centímetros, fue tremendo. Una de las ginecólogas que me estaba revisando, una de tantas que pasan en el IMSS, me dijo que mi panza era muy pequeña, que ese bebé venía demasiado pequeño y entonces me asusté, pero después de mucho dolor, a las 00:13 horas nació el Mónico, lloró con tal fuerza que sacó 9.9 de calificación, es una evaluación médica. Y entonces ahí estaba mi pandemial, listo para salir del hospital directo a su casa, porque el COVID seguía siendo de gravedad.

Pujar con cubrebocas no se lo deseo a nadie, pero a veces no tenemos opción. El Mónico ha sido un gran reto en mi vida, y a la vez, la manita que cada mañana me recuerda que estoy aquí, con vida, y que él tiene hambre, pero antes de pedirme su tamal, me deja muy en claro que me ama.

A los ocho meses, el Mónico, así como Décimo, el Vaquero, Babysh, una tía y yo, tuvimos un accidente en carretera. Mi hermana murió días después y una gran parte de mí se fue con ella, pero ese ser pequeñito que se salvó, esos dos bebés que crecieron en mí y que son lo mejor de nuestro amor, me tienen de pie en este planeta. Las cachetadas que me ha dado la vida después del accidente me han hecho recordar, a la mala, que aún tengo cosas pendientes aquí.

Meses después del accidente, el Mónico fue diagnosticado con epilepsia; como ya les he platicado, personas lectoras, esos minutos de crisis fueron horribles, abrazo a todas las personas que tienen epilepsia y a sus familias, hoy Mónico está controlado y disfrutando de su excursión, aunque somos conscientes de que es una condición de vida y no debemos olvidarla.

También le dio neumonía y fueron días de hospitalización muy intensos, entre la impotencia por la burrocracia del IMSS, y la angustia por su salud, provocó que me diera ansiedad ante cualquier indicio de enfermedad en él, pero es que estos tiempos son enfermizos, los virus cada vez son más resistentes y agresivos, el fin del mundo, dice mi vecino.

Cada vez que el Mónico ha pisado un hospital, me ha demostrado que lo subestimo, no voy a mentir, aún me angustia verlo enfermar, correr, saltar, vivir, pero esa angustia la tenemos todos los papás y mamás, los hijos pequeños son suicidas. Nuestra vida cambió en un instante, pero estamos aquí, y en honor a mi bebé, mi hermana, y a la fortaleza de nuestra madre, es por lo que cada día me levanto a calentarle su tamal al Mónico, el que me da besitos y se acuesta sobre mi panza para dormir. Por ahora, esas dos personitas son las que nos mantienen de pie.

Pero no se angustien personas lectoras, poco a poco he ido recuperando partes de mí, el rock es algo que siempre esta conmigo, es un estilo de vida, y así como ayer se fue el Mónico a su excursión, y seguramente el Décimo Meridio se irá a surfear a Todos Santos en unos años, creando su propia vida, nosotros debemos continuar con la nuestra, así que además de su columna favorita, pronto me verán en otro proyecto.

Pasen un feliz día de las madres, en vez de recordársela a los demás, recuérdenle a la suya que la aman.

Vivan y dejen vivir.

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Mamá Rockera
By Mónica Nitro

Bienvenidas sean de nueva cuenta, personas lectoras, sé que nos extrañamos; en cualquier otro empleo, la falta de esta columna hubiese significado despido justificado sin goce de finiquito, la ventaja es que soy muy amiga del director de Conexión Rock y pues aquí seguimos. Tengo algunas preguntas para ustedes: ¿Cuántas actividades o personas han dejado de ver porque su vida dio un giro? ¿Esas personas han vuelto? ¿Aún están en sus vidas? ¿Retomaron sus actividades? Pues de eso va en esta ocasión.

Recordarán que tardé 24 horas en sonreír al enterarme de mi primer hijo, lo que pasó por mi mente en ese momento fue simple, de hecho lo más maduro que mi consciencia pudo haber formulado en esos años. Recuerdo que pasaron, como película hollywoodense, escenas de los últimos 5 años de mi vida previos al embarazo. «No más fiestas, no más conciertos, viajes, adiós a mi libertad, mi tiempo, autonomía, soledad, etcétera». ¿Por qué lo vi tan extremista? Porque de alguna manera observándolo en otras madres cercanas, sabía que un hijo cambiaría totalmente mi vida, que gran parte de lo que era en ese momento, como mujer, amiga, comunicóloga, rockera, pasaría a pertenecerle a alguien más, por el simple hecho de que su vida estaría a cargo de la mía, y eso, eso no es cualquier trabajo.

Pasaron mil cuatrocientos cuarenta minutos después de la noticia, cuando mi rostro se iluminó con algo que llaman amor incondicional, desperté y con emoción descubrí que sí quería estar embarazada, me sentí
feliz, nerviosa y los primeros pensamientos pasaron a segundo término, mas no se extinguieron. De hecho, al nacer Décimo Meridio renuncié a mi trabajo, por un lado, podía hacerlo porque contaba con el apoyo del Vaquero, por otro, quería dedicarme al 100 por ciento a criar al pequeño de piel rosada y ojos expresivos. Pero me enfrenté con tres situaciones que jamás había experimentado: una, no sabía qué hacer con la criatura, la maternidad se aprende más en el camino que viendo tutoriales, aunque sí ayudan. Dos, presenté depresión pos parto, así que me enfrenté a un cúmulo de hormonas que no tenían rumbo, es decir «tristeza» se apoderó de mí, pero no por mucho tiempo, a los tres meses del Décimo Meridio, ya me había encaminado en la práctica materna y dejado atrás la depresión. Y la última situación, imaginen un caballo que todo el tiempo está en movimiento y de pronto, después de tanta actividad, tiene que quedarse a cuidar a un ser que, no habla, no camina, babea y sólo come y duerme.



¿Qué haces además de salvaguardar a ese pequeño ser? ¿Limpieza? ¿Qué más? Así es como pasé los primeros días de la maternidad. Sin embargo, conforme vi crecer al Décimo Meridio, experimenté sensaciones únicas, tan únicas como él, el amor fue creciendo y creciendo y sólo me dediqué a disfrutarlo. Me divertí tanto con él de bebé, no sé si él haya sentido lo mismo, de hecho nunca lo sabremos porque ya no se acuerda (risas). Le canté tantas canciones como pude, lo vestí a mi gusto, muy rockero siempre, gateé con él, caminé con él, corrimos, saltamos, y de pronto, Décimo Meridio empezó a hablar, a cuestionar, a experimentar, su curiosidad siempre lo ha caracterizado, y entonces, empezamos a compartir nuestros gustos.

Hasta ese momento, yo sólo me dedicaba a cuidarlo, y a las labores de la casa, que sé perfectamente lavar trastes no es mi propósito en la vida, vendía algunos productos en Marketplace, ahí descubres un mundo nuevo, grupos de venta de mamis, donde puedes revender los juguetes y la ropa que tus crías han dejado, porque eso sucede y muy rápido. Todo lo que llegaba a mis manos lo vendía, analizaba el mercado y lo traía de China, antes de que Temu y Ali Exprés llegaran. Cuidar a mi hijo fue y es mi prioridad, en ese momento no extrañaba los conciertos, ni las fiestas, mucho menos trabajar, aunque creo que esto último nadie lo extraña realmente. Pero sólo había pasado un año y medio, y ningún caballo puede quedarse sentado mirando la pradera que hay delante de él.

Décimo Meridio siempre ha sido un señorcito, establece conversaciones interesantes con datos curiosos, con estadísticas y probabilidades. Así que de él he aprendido bastante, ya que tiene buena memoria, y hasta antes de los youtubers, veía programas de «los 72 animales más peligrosos del mundo», o series de misiones, hasta llegó a ver episodios de «Superviviendo al desnudo», imaginábamos quién saldría primero, si él o yo. La primera parte de mí que compartí con él, fue la música, y por ende los conciertos. Así anduvimos en el Pa’l Norte con todo y carriola, en el Coordenada y el Acrópolis. Hasta que un día, decidimos dejarlo en casa
con su abuela.



Recuerdo ese primer viaje sin él, el Vaquero y yo estábamos muy callados en el autobús, hasta discutimos por una tontería que ya no recuerdo, ahí me di cuenta de que ambos extrañábamos a nuestro señorcito, y se asomó algo de culpa en nosotros, pero se nos olvidó cuando entramos al Festival con nuestro kit Conecta y empezó a tocar la primera banda, al fin rockeros, al fin individuos. De vuelta a casa, verlo fue lo mejor de la noche, cargarlo, olerlo, escuchar su voz y sus múltiples preguntas. Una vez que empezó a hablar, nadie lo ha podido callar.

En esa etapa ya habíamos dejado la lactancia, esa fue nuestra primera separación. Y entonces apareció una propuesta laboral: «Se busca reportero o reportera para cubrir incapacidad por un mes». El anuncio lo hacía una acatleca, así que pensé en que un mes separada de mi bebé por un par de horas al día, no nos causaría daño alguno. Y en ese empleo ya llevo seis años, la ventaja es que, la mayor parte del tiempo, es home office,
así que puedo estar con las criaturas, aunque es cansado, pues divides tu energía y tiempo en todo lo que debes hacer en casa, con ellos y el trabajo.

Así empecé a retomar lo que creí ya no tendría en mi vida: los conciertos, las fiestas, los viajes, el trabajo. Me siento afortunada de poder estar con ellos la mayor parte del tiempo, porque sé que no siempre se puede. Y como duele más una patada en los huevos que un parto, pues decidimos embarazarnos de nueva cuenta y así llegó el Mónico, en plena pandemia, en un mundo y una sociedad enferma, en decadencia, pero que en el momento de su concepción, no nos pasó por la cabeza. Esta etapa fue totalmente aislada para nosotros, no sólo yo dejé las fiestas, los conciertos, los viajes, sino todo el mundo.

Siendo mamá he cancelado infinidad de veces reuniones con amigas, amigos, idas al cine, también he cancelado personas; he visto pasar empleos a los que podría aplicar, sobre todo esos donde la Prensa es la estrella, te consienten, y viajas por el país y el mundo, no sé si me hubiesen aceptado (risas), pero yo podía intentarlo.


Cada persona experimenta la crianza de distinta manera, yo tengo como prioridad a mis hijos, por encima de todos y todas, hasta de mí, bueno, malo, no sé, he ido descubriendo que no hay nada escrito, personas lectoras, y que efectivamente mis pensamientos negativos de las primeras 24 horas de la prueba positiva, son reales, pero depende de una y su día a día, cómo haces de la maternidad una parte de ti y no toda tu vida. Porque como bien sabemos, los hijos son prestados, y yo espero que los míos a los 18 se vayan de la casa.

Hace unos meses, como caballo salvaje que soy, aunque domesticado por la maternidad, pasó por mi cabeza la idea de recuperar esa parte rockera periodística que me apasionaba tanto en mis veintes, y como las crías son un poco más independientes , y el Vaquero es un máster de la Producción, pues así es como inició su podcast favorito, «Las Cantinas del Rock». Un espacio para entrevistar a personajes de ese género, músicos, periodistas, staff, managers, locutores, todas esas personas que tienen infinidad de anécdotas y aprendizajes por compartir, siempre con humor y con el objetivo de que pasen un rato agradable. 

Acompañados de Alex Sandoval, el dude que dijo me aviento sin temor a dios, y con el apoyo incondicional de Ramón Espinoza, Agency Manager, pero sobre todo, de las abuelas, abuelos, tíos, tías, amigas, que nos cuidan a las criaturas, porque sin ese apoyo, no podría salir ni a trabajar, mucho menos a cotorrear, digo, a entrevistar.

Les invito a ver su podcast favorito en nuestro canal de YouTube: @Lascantinasdelrock, esperando les genere un momento de entretenimiento, felicidad, alegría, y sea un pretexto para reunirlos con su parte rockera, periodística y nos encontremos en esos lugares tan tradicionales.

Por cierto, apenas fui a un viaje por trabajo, de esos donde te consienten, te cuidan, y aunque a ratos la culpa me invadió, me la pasé muy guay, ya les contaré de qué fue. Y efectivamente, mi mejor momento del viaje, fue regresar a casa y sentir los abrazos de mis grandes amores.

Disfruten su día, vivan y dejen vivir.


Nos vemos en otra columna de Mamá Rockera 

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